A weboldal cookie-kat használ a szolgáltatások minőségének javtására. A weboldal további használatával elfogadom a cookie-k használatát. Megértettem További információk
NetRANDI
Netrandi.hu az ingyenes társkereső. Társkeresés,párkeresés, randi, üzenőfal,fórum, chat.

Társkereső regisztrációTárskereső társkeresésTárskeresés kapcsolatTárskereső levelezésTárskeresés adatlapTárskereső fórumTárskereső üzenőfalTárskeresés fotóalbumTárskereső chatTárskereső segítségTárskeresés Top10Társkereső észrevételekTárskereső hirlevél

 
Főoldal
 

Belépés
 
Felhasználó neved:
Jelszavad:

Kattints ide ha elfelejtetted a jelszavadat!
 

Friss kép
Tölts fel te is képet az adatlapodhoz és te is bekerülsz ebbe a táblázatba!
 

2023.12.01.
Klaudia
Eddig 1 szavazat.

Helló😁

2024.01.25.
pima szőrel fogok fogat tiszti
Eddig 1 szavazat.

Annyira éhesnek kell lenned, mint nekem, ha kalandokról van szó. Győződj meg róla, hogy elég idő van a szórakozásra és munkára. A kiegyensúlyozott életmód a kulcs. Ezért szeretném, ha rendezett életed lenne.

2024.04.17.
Nem árulom el
Eddig 1 szavazat.

Mit kívánjak, talán azt, hogy mindig egészségesek legyünk, legyen pozitív életünk, tudjunk szeretni és kapjunk sok szeretetet. Kívánom azt is, hogy aki ép olvassa ezt legyen boldog.

 

Látogatók
 

Statisztika
 

 

előző<< [1] [2] [3] ... [7] [8] [9] [10] [11] ... [19] [20] [21] >>következő

  FÓRUM >> Általános >> vicceljünk:)   
#259  aNŐ
2009.10.20. 12:13 Jelentem

A felhasználó tiltása

44 éves

A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!



Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- Jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.


Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?


- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!


János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!



Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed![/id


:lol: :lol: :lol:
A lehetőség megvan...
#258  lexy
2009.10.20. 11:10 Jelentem

A felhasználó tiltása

54 éves
palota

ez itt a viccoszrály én inkább elmeosztálynak látom :d :d :d :d :d
hello
#257  Ildi
2009.10.19. 19:19 Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Mi az abszorúlt szex,?,

Ha egy mesztelen hölgy bemegy a kamrába, és a kolbászok felálnak.


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Minden kapcsolat alapja az őszinteség! Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.
#256  Lajos
2009.10.19. 19:10 Jelentem

A felhasználó tiltása

67 éves
MADZAGFALVA

Mi az abszorúlt szex,?,

Ha egy mesztelen hölgy bemegy a kamrába, és a kolbászok felálnak.
SZERETNÉM, HA SZERETNÉL.
#255  lexy
2009.10.19. 18:06 Jelentem

A felhasználó tiltása

54 éves
palota

majd holnap
hello
#254  Ildi
2009.10.19. 17:58 Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!


Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van. Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t. Itt bemegy egy erdőbe és kiteszi a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
- Marcsi, otthon van a macska?
- Igen, itthon.
- Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!


Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!
Minden kapcsolat alapja az őszinteség! Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.
#253  Verebes Attila
2009.10.19. 16:25 Jelentem

A felhasználó tiltása

47 éves
Székesfehérvár

Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?
"- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?"

Temetőre zuhan egy repülőgép. Bemondják a hírekben: "Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!

A temetőben egy sírásó dug egy nőt. Odamegy hozzá egy másik és megszólal:
- Te, add má' kölcsön a nődet!
Mire a sírásó:
- Nem adom, ássá' te is magadnak egyet!

- Anyu, anyu! Megjött a tejesbácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?

- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
- Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!

- Anyu, Anyu! Messze van még Amerika?
- Csend, kisfiam, csak evezz tovább!

- Anyu, anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához?
- Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!


A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.


Embert elüti a vonat. Kiabál:
- A lábam, A LÁBAM!!!
Mozdonyvezető odasétál:
- Mit kiabál, nincs is lába!
Bárhol,bármikor bármi megtörténhet.
#252  Ildi
2009.10.19. 16:10 Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!



Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- Jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.


Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?


- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!


János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni. Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és ... megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Istállóját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!



Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
Minden kapcsolat alapja az őszinteség! Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.
#251  lexy
2009.10.18. 21:01 Jelentem

A felhasználó tiltása

54 éves
palota

ez az egész egy vicc pl toth laci végig rőhögtem rajta hogy milyen hülye ennyi ez az év vicce volt ez az önimádo magamutogato alak és nem csak én mondom ezt a nő is ismeri
hello
#250  Marduk
2009.10.18. 20:56 Jelentem

A felhasználó tiltása

49 éves
FELDEBRŐ

Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány
azt mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha
elmúlik!
Ismét megcsókolja a lányt, most már a mellén. Mire az :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy
csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó
feléről egy öreges hang:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!
Lehet élni nő nélkül,de érdemes???????
#249  Adrienn
2009.10.16. 09:20 Jelentem

A felhasználó tiltása

38 éves
Tatabánya

Vörös a szőkének:
Mi a jelszavad a chaten? Szőke nő: Batman, Superman,Robin Joker.
De miért ilyen hosszú? Mert legalább 4-karakternek kell lenni :d
Ne háborúzz szeretkezz:)))
#248  Ildi
2009.10.16. 07:17 Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

1) Hány óra

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

2) Napolajban

- Miért süti napolajban a szőke a csirkét?
- ???
- Hogy le ne égjen!

3) Szögletes mell

- Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?
- ???
- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.

4) Kívülről szőke

- Mit mond a szőke nő a barátjának?
- ???
- Drágám, kívülről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét!
Minden kapcsolat alapja az őszinteség! Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.
#247  Ildi
2009.10.13. 19:46 Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?


- Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?
- Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.


Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.
- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!
- És ez miért lenne szexuális zaklatás?
- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!
Minden kapcsolat alapja az őszinteség! Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.
#246  Ancsa
2009.10.13. 19:40 Jelentem

A felhasználó tiltása

44 éves

- Mi az abszolút szemtelenség?
- ???
- Törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".
............................
#245  Era
2009.10.12. 18:57 Jelentem

A felhasználó tiltása

40 éves

Megy Piroska énekelgetve az erdőn át a nagymamához. Egyszer csak az egyik tisztásnál, látja a farkast vállával a fának támaszkodva, szája sarkában ott lóg egy cigi. Ahogy Piroska odaér hozzá, a farkas utálkozva végigméri és amúgy foghegyről ráreccsen:
Na mi van, te hülye picsa!?
Piroska ledöbben:
Na de farkas! Én nem hülye picsa vagyok, hanem Piroska!!!
A farkas átpedri a csikket a szája másik sarkába:
Hmm igen? Akkor hol a kosárkád?!?
Piroska rámered az üres kezére, aztán a homlokára csap:
Óóó, én hülye picsa!!!
Néha összeszavakat a keverem
#244  Adrienn
2009.10.12. 10:17 Jelentem

A felhasználó tiltása

38 éves
Tatabánya

Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?:)
(A csikének, mert az Bar_ohm_phi!) DDDD
Ne háborúzz szeretkezz:)))
#243  Lajos
2009.10.12. 01:14 Jelentem

A felhasználó tiltása

67 éves
MADZAGFALVA

MI A KÜLÖMBSÉG A LOPOTT KERÉKPÁR , ÉS A VOLT NEJEM KÖZŐT .

(mindegyiket dugdossák) :lol: :lol: :lol: :lol:
SZERETNÉM, HA SZERETNÉL.
#242  kaktusz 333
2009.10.11. 23:09 Jelentem

A felhasználó tiltása

53 éves
budapest

Dugó az M1-esen...
Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó!
A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon...
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr.
- Nagy baj! Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet! 10 millió dollárt követelnek, ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ... !

:d :d :d :d :d :d :d :d :d :d :d :d :d :d :d
Már csak barátkozom!
#241  Csaba
2009.10.11. 21:59 Jelentem

A felhasználó tiltása

41 éves
Szigetszentmiklós

Felirat egy szerviz bejárati ajtaján: ,,Bármit megjavítunk! (Kérjük, hogy kopogjon hangosan, mert a csengő nem működik!)"
Akinek nincs humorérzéke az nagyobb gaztettekre is képes.
#240  aNŐ
2009.10.11. 21:50 Jelentem

A felhasználó tiltása

44 éves

öregasszony ballag az erdőn keresztül,vállán egy papagáj!!!
Szembe jön egy katona.
-Édes fiam ha kitalálod mi ez a vállamon akkor a tiéd leszek!!!!!!
katona erősen gondolkozik!!!!!!!!
-Delfin nénikém?????????
-Határeset édes fiam elfogadom!!!!!!!!

:d :d :d :d :d :d :d :d



:d :d :d Ez nagyon ott volt :d :d :d

még ilyeneket!!!!
A lehetőség megvan...

előző<< [1] [2] [3] ... [7] [8] [9] [10] [11] ... [19] [20] [21] >>következő


 
 

 

Legfrissebb

Legutolsó fórumhozzászólás:


szilagyimi
Gyula

Legutolsó levelet írta:


Ramos
Budapest

Legutolsó üzenetet írta:


Nem árulom el

Legutolsó csókot küldte:


Pataky Ádám
Várpalota

Legutolsó puszit küldte:


VAN
Budapest 19 ker

Legutolsó virágot küldte:


Pataky Ádám
Várpalota

Legfrissebb feltöltött kép:


Kovács István
Nagyszalonta, Románia
 

Netrandi.hu 2002 - 2008
Minden jog fenntartva.
NetRandi Társkereső : Társkeresés - Ismerekedés - Randi - Szerelem - Párkeresés - Flört Könnyedén.
E-mail - Rólunk - Segítség - Hirdetés - Használati feltételek - Adatvédelmi nyilatkozat
Partnerek: www.micropay.hu | www.ingyenweb.hu | www.videok.hu | www.napivicc.hu | www.licit.hu | www.cset.hu | www.pets.hu | www.hirlap.com | www.movar.hu | www.webtar.hu