NetRandi társkereső - találka, szerelem

Netrandi.hu az ingyenes társkereső. Társkeresés,párkeresés, randi, üzenőfal,fórum, chat.

Főoldal

Belépés

Friss kép

Tölts fel te is képet az adatlapodhoz és te is bekerülsz ebbe a táblázatba!

Óhajok hídja

2023.12.01.
Klaudia
Eddig 2 szavazat.

Helló😁

2024.01.25.
pima szőrel fogok fogat tiszti
Eddig 1 szavazat.

Annyira éhesnek kell lenned, mint nekem, ha kalandokról van szó. Győződj meg róla, hogy elég idő van a szórakozásra és munkára. A kiegyensúlyozott életmód a kulcs. Ezért szeretném, ha rendezett életed lenne.

2024.04.17.
Nem árulom el
Eddig 1 szavazat.

Mit kívánjak, talán azt, hogy mindig egészségesek legyünk, legyen pozitív életünk, tudjunk szeretni és kapjunk sok szeretetet. Kívánom azt is, hogy aki ép olvassa ezt legyen boldog.

Látogatók

Statisztika

előző<< [1] [2] [3] ... [12] [13] [14] [15] [16] ... [19] [20] [21] >>következő

FÓRUM >> Általános >> vicceljünk:)

#159 Ildi

2009.04.26. 15:26

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Megy a róka az erdőbe és meglátja, hogy az oroszlán beszorult egy
lyukba, odamegy, és jól megrakja hátulról. Utána már az oroszlán majdnem kiszabadul, a róka iszonyatos rohanásba kezd. Kiér a tengerpartra! Nem tudja, hogy innen hova tovább, előkap egy sapkát meg egy újságot.
Az oroszlán is oda ér, és megkérdezi tőle:
- Jó napot, nem látta a rókát?
- Melyiket aki seggbe rakta az oroszlánt?
- Jézusom már az újságban is benne van??!!

Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.

#158 Ildi

2009.04.26. 15:22

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan ment lefelé a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban.
Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na, ki volt az? Hát a nyuszika. Odaérvén a nyuszika odaszól neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer:
- Te bika, légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod?
A bika meg sem szólalt, meg sem moccant. A nyuszika azt gondolta magában: Nem fogok most már vacakolni! Elkezdett ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes hátsódat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni! Érted?
A bika meg sem szólalt, meg sem moccant. Erre a nyuszika:
- Rendben bika, te akartad!
Egymilliótól elkezdek visszaszámolni, és ha addig nem húzod el magad, nagyon nagy baj lesz! Érted?
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a füle csúcsát is belepte a sz*r. A nyuszika kikászálódott az anyagból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:
- Mi van, vazze' ? Besz*rtál, hogy jön a nulla, mi?

Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.

#157 Virág Judit

2009.04.25. 23:27

Jelentem

A felhasználó tiltása

52 éves
Budapest

Nem mindegy, hogy Gödön van a szobrod, vagy Szobon van a gödröd.

Nem mindegy, hogy KAROL A néni, vagy VER A néni.

Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.

Nem mindegy, hogy az állapotom ideális, vagy az ideálom állapotos.

Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre...

Jó vagyok....a mihez képest!!!!:D:D

#156 Virág Judit

2009.04.25. 23:09

Jelentem

A felhasználó tiltása

52 éves
Budapest

Korán keltem, hol az arany? :shock:

Kicsi a bors, de főleg az őrölt.

Éhes makkal disznókat álmodsz!

Jobb ma egy veréb, mintha holnap púzok...

Közös lónak túrós a táska.

Aki másnak vermet ás, sírásó vagy földmunkás!

Verés közben jön-megy a székláb.

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

Jó vagyok....a mihez képest!!!!:D:D

#155 Virág Judit

2009.04.25. 23:01

Jelentem

A felhasználó tiltása

52 éves
Budapest

Nem hörög a paraszt, ha nem szúrja a kés!

Kicsi a bors, de nagyot tüsszentesz tőle.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát!

Ez beütött, mint Quasimodonak a Limbo-láz.

Jobb ma egy veréb és még nem is túlzok!

Aki a meleget szereti, hóember nem lehet.

A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA

Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.

Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.

Jó vagyok....a mihez képest!!!!:D:D

#154 Virág Judit

2009.04.25. 22:46

Jelentem

A felhasználó tiltása

52 éves
Budapest

Hogy jön ki a pap a templomból?
Mintha mise történt volna.

Jó vagyok....a mihez képest!!!!:D:D

#153 Ruff Attila

2009.04.25. 22:35

Jelentem

A felhasználó tiltása

49 éves
Győr

Hogy jön ki a pap a templomból?
Mintha mise történt volna.

Mindent szeretek, amit a szabadban lehet csinálni

#152 Szilvi

2009.04.25. 18:11

Jelentem

A felhasználó tiltása

48 éves
Budapest

anyám a fogkrém mellé tette a kézkrémet,most olyan selymesek a fogaim,kicsúszik a zsíroskenyér :lol:

bármilyen hangosan sírsz,a végén csak kifújod az orrod

#151 FEKETEGYÉMÁNT

2009.04.24. 20:25

Jelentem

A felhasználó tiltása

59 éves

Én nem viccelek! :lol:

Csak iszom és dohányzom,vagány vagyok ugyi?

A KÜLSŐ MEGFOG,A BELSŐ MEGTART.

#150 Pálinkás István

2009.04.24. 09:56

Jelentem

A felhasználó tiltása

70 éves
Győr

Hajnalban a temetőben egy nénike megy a már enyhén ittas munkáshoz oda:-Elnézést! Nem tudja melyik a 123-as parcella????
jön a válasz-. Ezt szeretem ezekben!!!!! Mindig császkálnak aztán nem tudják hogy hol a helyük!!!!!!!!!!!!!

Élettársat keresek hosszú távra

#149 Ildi

2009.04.24. 07:28

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Két gyerekkori barátnő találkozik.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a szűcshöz, rendeltem egy
nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba... és veled mi van?
- Semmi különös. Én is kurva lettem.

Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall.
A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!!!

Hazajön a részeg ember a sörözőből. Mikor elment WC-re, magától felkapcsolódott a villany, mikor kijött, akkor magától lekapcsolódott a villany. Másnap reggel megkérdezte a feleségétől, hogy miért csukódik fel és le magától a villany.
Erre a felesége ezt válaszolta:
- Te barom, már megint a hűtőbe pisáltál?!!!

Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.

#148 Ildi

2009.04.24. 07:24

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Hajnalban felkel a megszállott horgász.
A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő,
ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!

Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.

#147 Ildi

2009.04.24. 07:22

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép
robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli:
- A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá- lom.
Ha a jobb mellemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor teát szolgálok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van
be-teg-ál-lo-mány-ban.

Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.

#146 Ildi

2009.04.24. 07:08

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Szegény tanárnő....

Biológia órán a gyerekek az uborkát vették. A tanárnő fölrajzolt a táblára egy uborkát.
Az osztályban röhögés tört ki.
A tanárnő felszólította Pistikét:
- Pistike, mi van a táblán?
- Egy f... z.
A tanárnő erre ordítozva kirohant a teremből.
- Igazgató úr, igazgató úr...!!
Az igazgató bejött:
- Gyerekek, csönd, leülni!
És különben is ki rajzolta föl ezt a f.. zt a táblára?!

Gyerekkézzel írott cédula egy férfimosdóban elhelyezett óvszer-automatán:
- "Ne vegyetek ebből a rágóból, gumi íze van!"

Leendő kis apa...
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezen túl hogyan csináljuk
a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség
középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.

#145 Ildi

2009.04.24. 06:11

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

Amikor Joe a barátja farmján nyaralt, nagyon megtetszett neki a fejőgép. Nézte a barátját, ahogy ráhúzza a gumicsövet a tehén tőgyére, és bekapcsolja a gépet. A masina kattogott és zúgott, aztán néhány másodperc múlva finoman szívni kezdte a tejet egy nagy tartályba.
Aznap este Joe kiosont a tehénistállóba. Mire odaért, már kőkeményen felállt neki. Gyorsan bedugta a cső végére, és bekapcsolta a fejőgépet, hogy megtudja milyen érzés.
Két óra múlva a barátja felébredt a fejőgép zajára. Kirohant az istállóba, ott találta a Joe-t a földön fetrengve, nyöszörögve, kifordult szemmel.
- Az ég szerelmére - rimánkodott Joe. - Kapcsold ki, kapcsold ki ezt a rohadt fejőgépet!
- Mi a jó fenét csinálsz itt? - érdeklődött döbbenten a barátja.
- Bedugtam a farkamat a gépedbe, mert kíváncsi voltam, milyen érzés. Most mentem el hatvanadszor, és nem tudom kikapcsolni!
Barátja a vállát vonogatta:
- Én sem tudom kikapcsolni.
- Hogyhogy nem? - kérdezte Joe, és hatvanegyedszerre is elélvezett.
- Automata - felelte a barátja. - De ne izgulj, csak húsz literre van beállítva!

Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.

#144 Ildi

2009.04.24. 05:59

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán:
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr... brrr..

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni.
Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet.
Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk.
Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!

Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.

#143 Ildi

2009.04.24. 05:53

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül.
A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel.
Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnő így felel:
- Természetesen nem veszem fel, tíz esetből kilencszer nem engem keresnek

2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!

- Miért, mennyit szabad?

Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.

#142 Ildi

2009.04.24. 05:45

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.

- Négy órára benn rekedtem a liftben - mondja az egyik.

- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének.
Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.

Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.

El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.

Három legnehezebb dolog az életben: bízni, hinni, megbocsátani.

#141 Kárpát-medencei

2009.04.20. 22:06

Jelentem

A felhasználó tiltása

48 éves
Budapest

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 80. 000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

Egy az isten egy a nemzet !

#140 Sztojka Angéla

2009.04.20. 18:55

Jelentem

A felhasználó tiltása

31 éves
Simontornya

Nyuszika születésnapjára kap egy zenés vécét. Másnap a rókának vécére kell mennie. A nyuszika megkérdezi milyen zenét rakjon be.
Desperádót. -mondja a róka. Amikor a róka kijön azt mondja ez nagyon jó szám volt. Pár perc múlva a medvének nagy vécéznie kell.
-Milyen zenét rakjak be? Kérdezi a nyuszika.
Nekem mindegy. -mondja a medve. Amikor kijön a medve azt mondja a nyuszinak muszáj volt a Himnuszt beraknod egész végig állnom kellett.

Szia!!! uh hát ez tök jó volt de tényleg: :lol: